關於兩性之間的情愛關係，一直是撲朔迷離，千年萬年難解的習題。
有人說：「愛是肉體的、靈魂的、基因的、遺傳的、無法解釋的。」
社會學家也說：「一物剋一物，一物降一物，世界上再不濟的人都有匹配的對象，問題在於，他們會不會碰頭？碰了頭後會不會在一起？在一起能相處多久？相愛多久？敵視多久？還是互相折磨多久？抑或是淡淡的像路人甲路人乙一樣，剛開始有好感就莫名其妙的分道揚鑣了。」
宗教家可能會說：「宿命吧！是好是壞，早有劇本，天機不可說破。」
另一種說法是：「天會下雨，人會變節，壞人可能變好，好人可能變壞，世事實在難料，我們總該多用幾種看待情愛關係的方法，若將情愛看得過於執著缺少彈性，遇到轉彎就找不到出口，情愛關係會不會因此變成「嚴重關係」或「緊張關係」，少了一份原有的甜美。」
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結婚以後，男女雙方會變成身分證欄裡的配偶，很多人好像沒想過『配偶』是什麼，就結婚了。
配偶是兩個人互相配合著互補過日子，兩個人都把對方當作心儀的偶像，這樣會不會更像夫妻？情侶談情說愛的時候，打打鬧鬧還是很甜蜜，要當對方偶像或兩人一條心也不難。可是，結婚以後不得不面對一堆現實的問題，同樣打打鬧鬧，感覺恐怕就會少了些浪漫，遇到很多棘手的事情，也不容易站在同一陣線去思考，結果，灰心、傷心、變心、苦心 …… 都來了，經得起考驗的，感情日日彌篤，經不起考驗的，配偶很快就變成了怨偶，有時不對盤、有時怪對方、有時彼此互相傷害！所謂因誤會而結合，追根究底莫不是反悔的藉口，也是對自己不負責，對別人不誠心的藉口吧！
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以前有一部日劇，男女在機場認識，閃電結婚，隨後去歐洲度蜜月，兩人吵吵鬧鬧一路玩著去，再吵吵鬧鬧一路玩著回來，等回到了東京機場，兩人立刻決定離婚，各走各的獨木橋。劇情雖然有點誇張，擇偶草率一拍即合，結婚、離婚與兒戲差不多，在現實生活中你是否也看過這類「生活中的日劇版」呢？
有人說：「試婚不成勞燕分飛， 總比怨偶打鬧不停，一輩子糾纏不休來得合乎人道精神。」你或許可以認同這種人道的註解，你也可以質疑兩性問題豈可如此「輕鬆涼快」？
一個人要別人負責任，是對自己的不負責任，男女之間的問題，特別是這樣。古人說：「君子慎始而敬終，小人反是。」這話放在二十一世紀的今天來看，還是挺無懈可擊呢！
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擇偶時，「愛戀與廝守」通常是情愛關係的目的，「常態的不錯，病態的不要！」則是情愛關係的底限。
喜歡吃喝嫖賭的就不是常態而是病態。好吃吃喝喝的傷身、好色的容易惹桃花或得病、好賭手癢的勞神傷財，這些「非常態」的人很難專心做事業，很難負責任為家庭，應當不會是什麼理想的對象吧！
個人的價值觀與心中的好惡，影響選擇時的判斷，例如有人欣賞孝順型的男生，結婚後卻赫然發現對方是長不大、戀母情節嚴重、顧母不顧妻的小丈夫；有人欣賞節儉的說是美德第一，結婚後才發現對方寒酸小氣得讓人無法忍受；有人欣賞有個性的火爆浪子，結婚後才發現對方是一意孤行的莽漢；有人欣賞浪漫的夢中情人，結婚後無法忍受對方的不切實際；有人欣賞慷慨大方的異性，結婚後才發現對方只愛朋友不愛家人的傢伙……原本很欣賞的優點，結婚後通通變成很討厭的缺點，往往是人沒變，性格沒變，評價卻天攘之別。
有人認為：「結婚以後好歹感覺一定會變一些。」
或許，有些配偶其實沒太多的改變，只是情境不同，各種現實的因素攪和在一起，感覺變了；有的是因為結婚以後，不再努力經營兩人的關係；有的是看清楚了對方的真面目，從天堂掉入地獄。總之，當「必須」期待變成「不須」期待，或者是期待已然落空時，人性其實很容易懷疑當初的抉擇是不是昏了頭？瞎了眼？
幸福是一種感覺，不幸福也是一種感覺，這實在是很抽象的「感知」。當你深愛對方時，怎麼樣都會覺得幸福，當你不再愛戀對方時，幸福就會像空氣一樣悄悄的飄走。
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每個人都需要一些「公有的領域」和「私有的空間」，在選擇對象時，如果對方能尊重你的「公有的領域」和「私有的空間」，不會過度試圖掌控你的活動，這或許就是一位優質的人選吧！
有福報的人，往往能找到一位既慈悲又有智慧的伴侶，這是「祖上有德」、「自己有修」、「中樂透」啦！中樂透乃是一翻兩瞪眼；找對象要「中樂透」的唯一途徑是，「先讓自己變成一位溫暖的人」……
（文、攝影 / 胡順成）
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